Tenho uma coisa mal resolvida comigo. Não gosto da semana do Natal. Acho triste, fico impaciente, fico azedo, amargo, me torno um ranzinza insuportável. Vejo em mim mesmo uma pessoa amargurada, prá baixo, sem perspectivas. Me vejo numa janela vendo a vida passar e não consigo sair dali prá correr atrás do que é meu. Faço comparações, meço tudo. Me vejo sozinho! Nem sei o que realmente é meu.Tenho medo de não ser uma fase e sim a constatação de uma futuro real. Isso me incomoda. Me perturba!
Não consigo conversar. Fico quieto, sem conversar. Não rio. Dou patada até na minha sombra. Não me sinto útil!
Ao mesmo tempo não gosto da correria que outras pessoas impõem às suas vidas como se a correria de fim de ano fosse apressar o fim dos problemas. Acho tudo uma felicidade falsa. Não que as pessoas não possam ter direito à ela. Não é isso! A Felicidade existe sim, mas ela deve ser verdadeira. E na semana do Natal ela me soa falsa em muitas pessoas.
Tenho comigo o significado da data, por mais que eu não a viva intensamente. Aliás, converso muito com o dono dela. Não quero impor a ninguém o modo de comemoração. Só quero mesmo ver verdade nos abraços e nos desejos de Feliz Natal, de Boas Festas, de Feliz Ano Novo.
Mas o amargor descrito acima me incomoda. Me fecho em copas, não exponho nada. Não penso em muita coisa. Consigo ler uma piada sem achar graça.
Também não penso em nenhuma bobagem! Penso em dormir pro tempo passar, mas o sono não vem. Espero o tempo passar. Até crio coragem e espero o clima passar, mesmo sabendo que isso é fuga, mas acredito que seja uma fuga que me machuque menos.
E torço prá que na noite da virada do ano, mais uma vez, esse pensamento fique prá trás!
